写在2008年末

今天是悲情的
在四周无人的星期三
无以名状地寂静足以让人窒息
尤其是2008的最后一天

大宝宝已经一个多月大了

对不起她的是没有好好地看她久久
对不起她的是没有好好地和她聊天久久
对不起她的是没有好好地抱她久久

唯一庆幸的
是我还依然会爱她久久

所以对我来说 今天是悲情的
尤其是2008的最后一天

这个有了大宝宝我幸福并快乐着的2008

对了
大宝宝有的
是我和小贝都很喜欢的名字
叫羽辰

* 注：有机会可以上我的面子书 (facebook) 看看可爱的辰辰吧！

新工作事纪共勉之

换了份新工作已经是一个月以前的事了
一直想好好整理
自己在这段日子的感受

可惜忙碌异常的节奏让我完全无法
开始自我身心的调整
加上这个月来面对的思维冲击
与心绪震撼
还蛮频密且强烈地
所以自己还不得不
很不健康地 什么都不想
先把永远都做不完的工作赶到一个段落
才用七秒钟 (多奢侈呀!) 来做一个深深的吸气动作
为大脑充充气
为心脏打打气

日子 除了很忙 就是很累

很多关心的朋友真的谢谢了
一直无法配合大家的时间一起吃午饭
也无法腾出晚上的时间和大伙唱K
一切除了因为日间顾客无限度的依赖而产生的会议
晚间还要出席很多很无谓的活动以美名为热切参与

有时甚至没时间关心在待产的小贝
今天是不是感觉还好？
还是大宝宝今天可否听话呀？

最近常下雨
是令人忧郁并快乐着的

开车时还是会想想
是不是自己在事业上
开始走多了冤枉路却不易达成目的？
还是自己过去实在是轻松自在的太幸福了？

所以在雨夜归途回家的路上才发现
原来能回家和一家人吃顿晚饭
还真的很不容易

到了后来也才发现
热腾腾的饭菜香
何尝不就是我们遗忘很久
却不断追寻的
简单幸福方程式吗？

有空就回家吃吃饭吧！
与生活忙得像死了的一群共勉之吧！

纪念人情味

邹伯伯走了
这是上个星期的事了
新工作首两个星期的忙碌
让我完全无法记录生活中的感受
当然也包括了真实去感受
周遭生活的改变
还有某些人事物 和生命
也在逐渐地退色 。。。

所以当我知道邹伯伯走了
心情总是湿湿的
想起了他的幽默
想起了他中风后依旧出席我和小贝的婚礼
想起了他当时感动开心地流泪
我的心就是湿湿的

星期天送着邹伯伯最后的一程
看着邹阿姨的难过
看着翰的难过
我的心揪着 那时那刻
想起了小贝的父亲我的岳父的丧礼
想起了最后一次叫他吃饭
想起了自己当时的难过

心就开始湿湿的

看着在场的雄，凯凯
还有看着自己父亲棺木的翰
还有想到没到场的仪和张小姐
我开始认真地思索人与人的互动
在忙碌以后
是不是还有没有什么一点点是我们忘了做

在开始工作以后
与大家的互通已无法像读书时候那样频密
这并不影响我们哥儿姐妹们的交情
可是我们是不是
其实也应该放慢一点脚步
多添一点关心
多添一点沟通
像邹伯伯那一辈的人一样
多添一点人情味？

愿邹伯伯一路好走

写在电台最后六个小时

这些文字
早在开始这个部落格之后已经决定写了
无他
因为过去两年四个月在电台工作的日子
是我过去九年工作生涯当中
最开心的一段吧！

决定离开这个很开心的地方
除了因为自己惯性不安于室的基因
很大的程度上也想保留这一段
很美好的记忆

如果说我上一份收费电视的工作
肯定了自己的能力
那我想
在电台的这一些日子
则让我学会了
以人为本
的管理方式

可以在电台工作是我人生中感觉到很幸福的一件事

想感谢在这里和自己曾经或一直合作过的伙伴们
这些日子让我感受到重重的情谊
是可以让我思念久久并甘之如饴的

这里，有着很浓厚的人情味
谢谢
因为有你， 所以我很快乐

我选择说话的方式

很多人都纳闷我开始写部落格，包括我自己
总以为写部落格是孤芳自赏的人
聊以慰籍寂寞的一种方式

直到身边的人开始不断书写
不断留言也不断更新
为了不让自己老成的脸孔更添落伍
于是开始接触
且后知后觉地爱上书写
然后一发不可收拾
还疯狂地上瘾

小贝说我前面写得太风花雪月
格雷蒂斯说我写得太深不容易让人明白
应该还会有人说我写得太矫情卖弄文藻
这些都在我的预计之中
不算太坏
不过当然为了让看的人舒服一点
所以我决定稍作解释
顺代重行定义此部落格的定位点

诚如此部落格的格式
我的思考模式是段落式
附带跳跃的
我的人生没有中间
不是左，即是右
我的人生也没有灰
不是黑，既是白

我讨厌一切的伪善
因为人性本来皆恶
我宁愿自孤 自傲
也不愿哗然取宠

所以
在这里释放的情感
是很直接衔接着我思绪波动的起落
还有一切文字的印刻

所以我思故我写
不故作风雅 亦不力求通俗
不故作假学道 亦不强迎市井之所需

想大家看到的
不是我的生活
只是我深深切切的感受

让新朋友认识
让老朋友重新认识
那个还是很那个的我

日子还是可以这样过

当两个人之间的距离
亲密地仅够彼此呼吸
依赖
就成了
你我生存的一种方式

我们本能的脆弱
一直都是寻找
另一个体温
为以取暖的
不二理由

所以
当爱情来了
我们也开始变得温柔

不是吗？

人，本就怀念拥抱
像是嗷嗷待哺时
听见妈妈的心跳
还有令人想念的
乳房的味道

其实我也很想和死神面对面

其实我也很想和死神面对面
可以在星期四窗外下着细雨的咖啡馆
可以喝一杯不必太浓却得香味四溢的咖啡
还可以让扣牢我灵魂的 Bosa Nova 妩媚挑逗着

我想和他聊聊天
关于一切的死
和死的一切

想着想着
就觉得这一切应该很浪漫
可以在星期四窗外下着细雨的咖啡馆
可以喝一杯不必太浓却得香味四溢的咖啡
还可以让扣牢我灵魂的 Bosa Nova 妩媚地挑逗着

可以和其实我很想与他面对面的死神

我是很同情他的
因为我想他是寂寞且悲情的
一切的生命 经他触碰
都会枯萎

然而
我想他也是天生乐观的
如果不
他该如何天天面对各个不同人生的眼泪

“死神到底有没有秘密？”
我满心疑惑

所以
其实我也很想和死神面对面

--- 看了阿武在〈死神の精度〉后的十二小时，欣喜至少曾与死神擦肩而过