写在电台最后六个小时
这些文字早在开始这个部落格之后已经决定写了无他因为过去两年四个月在电台工作的日子是我过去九年工作生涯当中最开心的一段吧！决定离开这个很开心的地方除了因为自己惯性不安于室的基因很大的程度上也想保留这一段很美好的记忆如果说我上一份收费电视的工作肯定了自己的能力那我想在电台的这一些日子则让我学会了以人为本的管理方式可以在电台工作是我人生中感觉到很幸福的一件事想感谢在这里和自己曾经或一直合作过的伙伴们这些日子让我感受到重重的情谊是可以让我思念久久并甘之如饴的
这里，有着很浓厚的人情味
谢谢因为有你， 所以我很快乐
我选择说话的方式
很多人都纳闷我开始写部落格，包括我自己总以为写部落格是孤芳自赏的人聊以慰籍寂寞的一种方式直到身边的人开始不断书写不断留言也不断更新为了不让自己老成的脸孔更添落伍于是开始接触且后知后觉地爱上书写 然后一发不可收拾还疯狂地上瘾小贝说我前面写得太风花雪月 格雷蒂斯说我写得太深不容易让人明白应该还会有人说我写得太矫情卖弄文藻这些都在我的预计之中不算太坏不过当然为了让看的人舒服一点所以我决定稍作解释 顺代重行定义此部落格的定位点诚如此部落格的格式我的思考模式是段落式附带跳跃的我的人生没有中间不是左，即是右 我的人生也没有灰不是黑，既是白我讨厌一切的伪善因为人性本来皆恶我宁愿自孤 自傲也不愿哗然取宠所以在这里释放的情感是很直接衔接着我思绪波动的起落还有一切文字的印刻所以我思故我写不故作风雅 亦不力求通俗不故作假学道 亦不强迎市井之所需想大家看到的不是我的生活只是我深深切切的感受让新朋友认识让老朋友重新认识那个还是很那个的我
日子还是可以这样过
当两个人之间的距离亲密地仅够彼此呼吸依赖就成了你我生存的一种方式我们本能的脆弱
一直都是寻找
另一个体温为以取暖的不二理由
所以当爱情来了我们也开始变得温柔
不是吗？人，本就怀念拥抱
像是嗷嗷待哺时听见妈妈的心跳还有令人想念的
乳房的味道
其实我也很想和死神面对面
其实我也很想和死神面对面可以在星期四窗外下着细雨的咖啡馆可以喝一杯不必太浓却得香味四溢的咖啡 还可以让扣牢我灵魂的 Bosa Nova 妩媚挑逗着我想和他聊聊天关于一切的死和死的一切想着想着就觉得这一切应该很浪漫可以在星期四窗外下着细雨的咖啡馆
可以喝一杯不必太浓却得香味四溢的咖啡
还可以让扣牢我灵魂的 Bosa Nova 妩媚地挑逗着可以和其实我很想与他面对面的死神我是很同情他的因为我想他是寂寞且悲情的一切的生命 经他触碰都会枯萎然而我想他也是天生乐观的如果不他该如何天天面对各个不同人生的眼泪“死神到底有没有秘密？” 我满心疑惑所以其实我也很想和死神面对面--- 看了阿武在〈死神の精度〉后的十二小时，欣喜至少曾与死神擦肩而过
916 大家开始解剖迷思
916 大家开始解剖迷思 我也开始觉得他不仅懂得政治，也很懂人性我不懂政治，在308以前甚至有着 “政治不举”症（抱歉，请允许我沙文主义2秒钟）诚如很多很多的假知识，假白领一样 总觉得“大马的政治有什么好留意？独立五十 还不是拐杖固打外加4年一次的糖果论？”再努力记下并分辩上下议院的实权与权益也不见得可以分到几张AP 还是几个白象工程 以赚上好几亿所以 我情愿花多点心绪在关注股市和房产的价格还有 我钟爱的banana republic 何时 on sales 至少这样我可以快一些实现40岁退休，书书写写说说唱唱的梦想 所以我说我也开始觉得他很懂人性他让看惯了山姆叔好莱坞大片周期性编制大美国梦的7，8字辈在308风暴以后 开始糊涂相信原来我们也可以有大马来西亚的梦：这个我本来就觉得朴素的很美丽的土地 原来不仅是我们寄居的地方还可以是我们饲养着豚（不要月字部）的宝盖儿于是和大家一样 开始解剖916的迷思都说了我也开始觉得他很懂人性31个三四五十岁的大小朋友一起玩跳飞机彼此都蒙着眼，谁也看不见谁场上的观众也不得不睁大双眼 雾里看花而花又似月 只是凭着信念 还有一些投机（可能还有凑热闹的成份吧！）大家都说 “变就变吧！”只是 今天已是吉日的终极大限大家好像都忘了到现在只有很懂人性的他知道到底是31个，还是只有13 个？没有名字，没有身份是不是心理游戏的绞力，还是垂死的回光返照？只有很懂人性的他知道因为窗外的天还是灰灰的在这个这个我本来就觉得朴素的很美丽的土地阿渊按：此文原写于9月16日。只是几经更改，今日方始发布
就是悠悠的 。。。
星期一的早上没有雨有的 只是空气里一直挥之不去悠悠的难过“悠悠”的意思是“长久”，“遥远”的诚如 -- “念天地之悠悠，独怆然而涕下”我想表达的 心里头的感受正是这种久久都挥之不去，却也只能在远处感受悠悠的难过 。。。这是令人窒息的无力感一种心脏半悬的悸痛空空的像是歇斯底里地不够彻底拼了命想努力呼吸却感受不到肺气泡扩张的沉沦 深切 却也不真实的无所适从这种感觉在看了一部近期最喜欢的日本电影之后
就有了电影说的是儿子努力挽救母亲因为癌症慢慢枯竭的生命从而回想起自己一路走来的任性和叛逆还有母亲一辈子的牺牲难过并感动着 也开始反思自己一路走来的任性与叛逆当然还有双亲一辈子的牺牲因为从电影里看见自己所以非常感同身受子欲养而亲不在的感受令人为之鼻酸今早翰的电邮也轻轻地说着他爸爸身体日渐虚弱的身子还有他庆幸自己可以陪伴他爸左右的苦涩没有多添形容我读了却很难过我说的力不从心就是这样的心情在这个没有下雨的星期一上面说的电影是绝对值得付出2小时30分钟的〈Tokyo Tower -- Me, my mum and sometimes my dad〉
于是我开始想念椰子屋的味道
不一定是周末， 我们才可以开始热络即使在天亮以前，和相交已久却还可以诚恳地聊到笑声此起彼落的好朋友（这样的朋友到了这个年纪毕竟不多）在有好音乐衬托的星期二 尽兴地让啤酒的麦香洗涤当然应该有的 也还在才情依旧的餐厅老板，和他与她激情燃烧着的屋子所以我们才可以如此尽兴地批判着历史 期待着政治改革 在我们不算大的方桌子前可以如此快乐不仅因为她叫爱伟而也是他的女朋友当然还要好好谢谢厨师用心去做的比萨饼和意大利面热情奔放却又不失细腻的好味道让我们有点忘记原来困苦的生活还是得过那一夜 很多的东西都变美了包括了那几只 我本来就不怎么喜欢 很爱自命清高的猫 和大马的天空还是没变哦 对了关于标题，我说的是一本本的杂志
只 是 因为 寂寞
彤彤回到了边城 。。。和自己继续留守嘉里尔山的，当然只剩下小贝还有小贝和她神圣的子宫里孕育了七个月大的大宝宝为了纪念 寂寞为了纪念 这 突如其来的有点措手不及的空洞我开始记录日子原来可以也应该怎么过在女儿回到她和她的亲戚朋友可以交流嬉闹任性与放肆的生活以后（注：女儿的亲戚不见得是我自认洁癖的精神所认可的血缘关系，由于事情关乎个人声誉，在此特别声明）（注2：至于女儿，除了她的名字，我是实在不想再为她做什么人生的重大决定。这也是关乎她的个人声誉，所以也在此特别声明)而我 真的想开始记录日子其实可以也应该怎么过 。。。毕竟男人立了还有有二的年纪总是有点啰嗦 再加上一点点的睾丸酮雄性激素作祟 即使性生活圆满文字上偶尔出轨 也不足为过我想 针对这一点 小贝应该是可以接受的
